Nuevo Blog

Informo a los lectores de este abandonado blog, que no lo cerraré y de que iré escribiendo poco a poco mientras vaya mejorando mi situación actual. Al final la cita la tengo mañana, a ver si tengo un poquito de suerte, creo que me la merezco. Abri otro blog en esta misma cuenta, dejo aqui el link, saludos a todos y un beso a Ama Isthar.

http://dianaclandestina.blogspot.com/

GRRR...

Hace una semana aproximadamente, entré en la web del ayuntamiento y me dispuse a buscar información sobre subvenciones para gente sin recursos, alquiler, medicamentos, alimentos, salario social o de cualquier tipo, así como a quienes van dirigidos y los requisitos a cumplir...me encontré con que hay nada de nada, bueno, lo poco que hay solo se destina a las mujeres víctimas de malos tratos, y ya sabemos como van estas cosas...o vas con un ojo colgando o ni puto caso te hacen.
La cosa es que, en el apartado de juventud, me encontré solo con gilipolleces...
Decidí ir a consultas, poner mis datos y escribir una pequeña carta contando mi situación actual. Mi intención era tán solo que alguien me leyese, que alguien me pudiera orientar en cuanto a que y como hacer para salir de esto. Que no soy capaz de realizar trámites yo sola, que he perdido muchísimas citas médicas por no tener dinero para el transporte, que cuando me dan las putas recetas hay veces que no puedo pagarlas...y tengo un tratamiento psiquiátrico bastante fuerte, que son 7 pastillas al dia...ahora se me caduca el DNI, y creo que hay que pagarlo, eso mas las fotos...y no voy a poder...los útimos 15 dias de este mes hemos estado casi sin comer, y no le hemos pedido nada a nadie.
Qué coño pasa? Salgo a buscarme un empleo...mi espalda no soporta la tensión...me derrumbo en una entrevista...es una mierda!
Algo parecido a esto me ocurrió cuando tenia 19 años, y le puse solución por la via rápida. Llamé a un anuncio de un periódico y al dia siguiente ya estaba trabajando, y dónde? en un piso, prostituyéndome, no me avergüenza decirlo, ya que así pagué mi piso y mi comida, y no acabé en la calle. Pues asi estamos...me temo que tendré que volver a las andadas, lo peor de todo es que ahora con estos nervios encima y tanta tensión no se si voy a ser capaz de soportarlo.
Todo esto y mucho más...cualquiera se raja las venas, pero bueno, lo curioso es que escribí de viernes y de lunes me llamaron.
Tengo cita para mañana con una trabajadora social, estoy nerviosa, necesito ayuda, no quiero quedarme asi siempre, quiero lo que me negaron hace años, una atención mínima y una ayuda básica para poder salir adelante. Tanto centro de menores y tanta hostia en vinagre para qué?
me destrozásteis la vida y me disteis la patada en el culo, y ahora no tengo a quien acudir...puede que acabe chiflada perdida, pero voy a daros mucha guerra CABRONES.
No hay derecho a que haya gente olvidada que ni siquiera tenga derecho a una ayuda económica que pueda cubrir sus necesidades más básicas y primordiales como es el comer y las medicinas, NO HAY DERECHO.
Veremos mañana...espero que me ayuden en algo...soy una persona humilde y pienso en toda esa gente que está aun peor que yo, pero no puedo evitar cabrearme por todo lo que pasamos, tanto esa gente como yo. Deseadme suerte.Un Abrazo.

SpitFire

No voy a engañarme, ni a mí misma ni a nadie. No abrí este blog para agradar a sus posibles lectores, así que en esta entrada dejo bien claro que escribiré lo que me salga del COÑO, y bien, si parece dramático, como obsceno o quizás macabro...pues bienvenido el que se divierta y el que se sobresalte pues...tiene dos opciones, la primera es quedarse y respetar, y la segunda es como dice mi Barman favorito cuando dan las 6 de la madrugada...A la puta Calle.

He vuelto Damas, Caballeros y proyectos de ambos.

Un cordial saludo

Una canción que me da esperanza

El Cuervo- Edgar Alan Poe

Una fosca media noche, cuando en tristes reflexiones,
sobre más de un raro infolio de olvidados cronicones
inclinaba soñoliento la cabeza, de repente
a mi puerta oí llamar;
como si alguien, suavemente, se pusiese con incierta
mano tímida a tocar:
"¡Es - me dije - una visita que llamando está a mi puerta:
eso es todo y nada más!".

¡Ah! Bien claro lo recuerdo: era el crudo mes del hielo,
y su espectro cada brasa moribunda enviaba al suelo.
Cuan ansioso el nuevo día deseaba, en la lectura
procurando en vano hallar
tregua a la honda desventura de la muerta Leonora;
la radiante, la sin par
virgen rara a quien Leonora los querubes llaman, ahora
ya sin nombre... ¡nunca más!

Y el crujido triste, incierto, de las rojas colgaduras
me aterraba, me llenaba de fantásticas pavuras,
de tal modo que el latido de mi pecho palpitante
procurando dominar,
"¡Es, sin duda, un visitante-repetía con instancia-
que a mi alcoba quiere entrar:
un tardío visitante a las puertas de mi estancia...,
eso es todo, y nada más!".

Poco a poco, fuerza y bríos fue mi espíritu cobrando:
"Caballero, dije, o dama: mil perdones os demando;
mas, el caso es que dormía, y con tanta gentileza
me vinistéis a llamar,
y con tal delicadeza y tan tímida constancia
os pusistéis a tocar,
que no oí", dije, y las puertas abrí al punto de mi estancia:
¡sombras sólo y... nada más!

Mudo, trémulo, en la sombra por mirar haciendo empeños,
quedé allí-cual antes nadie los soñó-forjando sueños;
más profundo era el silencio, y la calma no acusaba
ruido alguno..., resonar
sólo un nombre se escuchaba que en voz baja a aquella hora
yo me puse a murmurar,
y que el eco repetía como un soplo: ¡Leonora...!
Esto apenas, ¡nada más!

A mi alcoba retornando con el alma en turbulencia,
Pronto oí llamar de nuevo, esta vez con más violencia:
"De seguro-dije-es algo que se posa en mi persiana,
pues, veamos de encontrar
la razón abierta y llana de este caso raro y serio,
y el enigma averiguar:
¡Corazón, calma un instante, y aclaremos el misterio...:
es el viento, y nada más!".

La ventana abrí, y con rítmico aleteo y garbo extraño,
Entró un cuervo majestuoso de la sacra edad de antaño.
Sin pararse ni un instante ni señales dar de susto,
con aspecto señorial,
fue a posarse sobre un busto de Minerva que ornamenta
de mi puerta el cabezal;
sobre el busto que de Pallas representa
fue y posóse, y ¡nada más!
Trocó entonces el negro pájaro en sonrisas mi tristeza
con su grave, torva y seria, decorosa gentileza;
y le dije: "Aunque la cresta calva llevas, de seguro
no eres cuervo nocturnal,
¡viejo, infausto cuervo oscuro vagabundo en la tiniebla...!
Dime, ¿cuál tu nombre, cuál,
En el reino plutoniano de la noche y de la niebla...?
Dijo el cuervo: "¡Nunca más!".

Asombrado quedé oyendo así hablar al avechucho,
si bien su árida respuesta no expresaba poco o mucho;
pues preciso es convengamos en que nunca hubo criatura
que lograse contemplar
ave alguna en la moldura de su puerta encaramada,
ave o bruto reposar
sobre efigie en la cornisa de su puerta cincelada,
con tal nombre: "Nunca más".

Mas el cuervo fijo, inmóvil, en la grave efigie aquélla,
sólo dijo esa palabra, cual si su alma fuese en ella
vinculada, ni una pluma sacudía, ni un acento
se le oía pronunciar...
Dije entonces al momento: "Ya otros antes se han marchado,
y la aurora al despuntar,
él también se irá volando cual mis sueños han volado".
Dijo el cuervo: "¡Nunca más!".

Por respuesta tan abrupta como justa sorprendido,
"no hay ya duda alguna -dije-, lo que dice es aprendido;
aprendido de algún amo desdichoso a quien la suerte
persiguiera sin cesar,
persiguiera hasta la muerte, hasta el punto de, en su duelo,
sus canciones terminar
y el clamor de su esperanza con el triste ritornelo
de: ¡Jamás, y nunca más!".

Mas el cuervo provocando mi alma triste a la sonrisa,
mi sillón rodé hasta el frente de ave y busto y de cornisa;
luego, hundiéndome en la seda, fantasía y fantasía
dime entonces a juntar,
por saber que pretendía aquel pájaro ominoso
de un pasado inmemorial,
aquel hosco, torvo, infausto, cuervo lúgubre y odioso
al graznar: "¡Nunca jamás!".

Quedé aquesto investigando frente al cuervo, en honda calma,
cuyos ojos encendidos me abrasaban pecho y alma.
Esto y más-sobre cojines reclinado-con anhelo
me empeñaba en descifrar,
sobre el rojo terciopelo do imprimía viva huella
luminosa mi fanal,
terciopelo cuya púrpura ¡ay! Jamás volverá élla
a oprimir, ¡ah, nunca más!

Parecióme el aire, entonces, por incógnito incensario
que un querube columpiase de mi alcoba en el santuario,
perfumado. "¡Miserable ser-me dije-Dios te ha oído,
y por medio angelical,
tregua, tregua y el olvido del recuerdo de Leonora
te ha venido hoy a brindar:
bebe, bebe ese nepente, y así todo olvida ahora!".
Dijo el cuervo: "Nunca más".

¡Oh, Profeta -dije- o duende!, mas profeta al fin, ya seas
ave o diablo, ya te envía la tormenta, ya te veas
por los ábregos barrido a esta playa, desolado
pero intrépido, a este hogar
por los males devastado, dime, dime, te lo imploro.
¿Llegaré jamas a hallar
algún bálsamo o consuelo para el mal que triste lloro?.
Dijo el cuervo: "¡Nunca más!".

"¡Oh, Profeta -dije- o diablo! Por ese ancho, combo velo
de zafir que nos cobija, por el sumo Dios del cielo
a quien ambos adoramos, dile a esta alma dolorida,
presa infausta del pesar,
si jamás en otra vida la doncella arrobadora
a mi seno he de estrechar,
la alma virgen a quien llaman los arcángeles Leonora...".
Dijo el cuervo: "¡Nunca más!".

"¡Esa voz, oh cuervo, sea la señal de la partida
-grité alzándome-, retorna, vuelve a tu hórrida guarida,
la plutónica ribera de la noche y de la bruma...!
¡De tu horrenda falsedad
en memoria, ni una pluma dejes, negra! ¡El busto deja!
¡Deja en paz mi soledad!
¡Quita el pico de mi pecho! ¡De mi umbral tu forma aleja...!".
Dijo el cuervo: "¡Nunca más!".

¡Y aun el cuervo inmóvil!, fijo, sigue fijo en la escultura,
sobre el busto que ornamenta de mi puerta la moldura....
y sus ojos son los ojos de un demonio que, durmiendo,
las visiones ve del mal;
y la luz sobre él cayendo, sobre el suelo flota..., nunca
se alzará..., nunca jamás!

Versión de Juan Antonio Pérez Bonalde

En un punto entre la vida y la muerte (parte I)

Si, esa es la mejor descripción que se me ocurré para mi estado actual.

Qué hay entre la vida y la muerte? ...tiempo?

Cómo es sentirse vivo? cómo es una vida plena? creo que tengo un problema muy serio. Mi cabeza últimamente no juega limpio. Me levanto, unas veces por la mañana, otras por la tarde...otras me quedo todo el dia en la cama y ni siquiera toco el pc, y hasta se me olvida comer, que creo que es lo único que aún siendo perjudicial, es lo que menos mal me hace.

Antes de que se terminase el 2009, se me rompieron dos espejos accidentalmente, uno de ellos de dos caras...y he llegado hasta el punto de buscar información sobre las supersticiones!!!

No soy consciente de en qué dia vivo... el viernes pasado tenía que haber visitado a mi psiquiatra para que me adelantase la cita, pero cuando me desperté, a parte de ser tardísimo, creí que era miércoles!!

Vamos, que se me va muchísimo la pinza.

Noto que puedo estar tranquila durante horas, y de repente ponerme como una loca gritar por cualquier memez que vea por casa, que mirándolo fríamente, no tiene ni un cuarto de importancia de lo que yo le doy.

Ahora me ha cortado el rollo mi chico porque me ha entrado en la habitación hablandome de no se que... así que seguiré escribiendo en otro momento.

I Surrender

Hace unos días, buscando en youtube canciones un poco fuera de lo que suelo escuchar siempre, encontré este tema "I Surrender" de Celine Dion, siiiiiiii....la mujer que cantó la banda sonora de la dichosa película "Titanic" (por la que fue bastante encasillada, por cierto).

La verdad que a mi siempre me ha gustado su trabajo, incluso algunos de los temas que tiene en francés, están bastante bien. Le dais unos minutitos a esta belleza canadiense? venga coño, que seguro que después de aprenderos el tedioso "chiki-chiki"...no os cuesta nada.

Además pongo un directo,porque este tema no tiene video

Jah Nattoh - Pobreza

De fumada...

Este tio es único.

El tema de abajo me lo pasó una persona que marcó mi vida.

Una de esas personas que conoces en la niñez, la primera que te causa confusiones y escalofríos...y las mariposillas esas de las que tanto se hablan...coño!

pues si que se sienten, yo las sentí!

Después de 9 años sin saber nada de él, se hace un cyber-reencuentro, qué ilusión!! El gamberro de mi primer amor, no está muerto ni está preso ni yonki ni similar, es un tio mas pancho que ancho, se ha hecho rastafari y le gusta fumar maria y pescar...me encanta...es adorable. Ojalá pudiera partirle la boca a todo aquel que en su momento me apartó de él, y lo juzgó tan visceralmente...

Por cierto, no es el de la foto, ese es el cantante :p

STRICKEN - DISTURBED (Herido)

You walk on like a woman in suffering
Won't even bother now to tell me why
You come alone, letting all of us savor the moment
Leaving me broken another time
You come on like a bloodstained hurricane
Leave me alone, let me be this time
You carry on like a holy man pushing redemption
I don't want to mention, the reason I know

That I am stricken and can't let you go
When the heart is cold, there's no hope, and we know
That I am crippled by all that you've done
Into the abyss will I run

You don't know what your power has done to me
I want to know if I'll heal inside
I can't go on with a holocaust about to happen
Seeing you laughing another time
You'll never know how your face has haunted me
My very soul has to bleed this time
Another hole in the wall of my inner defenses
Leaving me breathless, the reason I know

That I am stricken and can't let you go
When the heart is cold, there's no hope, and we know
That I am crippled by all that you've done
Into the abyss will I run

Into the abyss will I run

You walk on like a woman in suffering
Won't even bother now to tell me why
You come alone, letting all of us savor the moment
Leaving me broken another time
You come on like a bloodstained hurricane
Leave me alone, let me be this time
You carry on like a holy man pushing redemption
I don't want to mention, the reason I know

That I am stricken and can't let you go
When the heart is cold, there's no hope, and we know
That I am crippled by all that you've done
Into the abyss will I run

Into the abyss will I run
I can't let you go
Yes I am stricken and can't let you go

Down

En mi anterior entrada recuerdo haber dicho que tenia ganas de hablar sobre mi, de contar cosas que viví y demás...ahora algo me frena, miedo tal vez, a algún tipo de censura.

Son las 7:23 de la madrugada, aún no me he acostado, y por supuesto, tampoco he hecho nada productivo por mi vida en estos últimos días.

He descubierto una reacción nueva en mi cuerpo frente a los momentos de tensión, y la verdad es que me asusta mucho. Sufro ansiedad desde los 14 años, así que no es esa presión en el pecho de siempre, ni la hiperventilación, ahora siento un dolorcillo, algo asi como si retorcieran algo modo bayeta por ahi dentro...ya pedí cita con el doctor, aver que me dice.

En cuanto a mi chico, la verdad, no sé...sinceramente creo que no nos estamos ayudando en nada, bueno, ya puestos a ser sinceros del todo, yo creo que al menos lo intento ayudar, pero el pasa de mi como de la mierda. Mismamente hoy, tuve la opción de irme de fiesta y quedarme a dormir con una amiga mia, y elegí estar aqui con él...para cuidarlo porque estaba mal...deprimido...esa fue mi respuesta cuando ella me hizo la oferta. Pero bueno, al final, aqui estoy, escribiendo aquí cuatro gilipolleces que me salvan de pegarme cabezazos contra la pared, ya que en toda la noche creo que hemos estado juntos una hora y media...él está en su play ahora mismo, como siempre.

Lo quiero mucho...pero no sé que hacer...la verdad no sé que es mejor cuando caminas hacia el abismo, ir solo o en compañía...QUE PUTO ASCO

Mi Ser

Tengo la juventud de mi lado, según muchos eso es una gran ventaja, yo no lo negaré. Cierto es que tengo tiempo para hacer más cosas, pero los renglones escritos con sangre en tiempos de muñecas y sonrisas, nadie ni nada los borrará, jamás.

Piso esta mierda de mundo aún porque tengo amarres, porque a pesar de lo fría que pueda llegar a ser cuando mi ira me empaña la mente, sigo amando, y mientras se sigue amando, pienso que hay una razón para existir.

Aún así, soy una persona muy clara con mis opiniones, pese a quien le pese.

Esta es una advertencia para el futuro, por si acaso mis palabras llegan a herir la sensibilidad de algún lector, que sepan que aqui se pueden mezclar temas como suicidio y cocina oriental en la misma entrada.

Siento tentaciones de hablar un poco sobre mi, contar puntos importantes de mi vida, puntos necesarios para que se entiendan mis demás textos, solo que no sé por dónde empezar. He de confesar que con el paso de los años, he tenido que repetir historias a tanta gente distinta muchísimas veces, y eso me hizo algo reacia a ello.

La verdad, es que no tengo nada mejor que hacer, asi que quizás me ponga a ello en breve.

Por cierto, Puerta Efímera, autocompasión¿? si te he dado esa impresión, la verdad es que no se, puede que tengas razón, o no... no lo se, personalmente no creo sentir eso hacia mi persona. Solo pienso, analizo, escribo/vomito (a veces con un sentido retorcido e inentendible) ...en estos momentos soy libre....me deslizo...puedo fluir...dentro de una hora puedo sentir como mis entrañas arden como si tuviera un infierno dentro de mi cuerpo. Muchas gracias por tus ánimos y un abrazo ; )

Vaya racha..

Hace un par de dias, tuve una conversación con una amiga con la que llevaba aproximanda mente un par de meses sin hablar en condiciones, me explico, que por sus cosas y por las mías, las pocas veces que hablábamos eran saludos y poco más, incluso en alguna ocasión, salió de su lámpara mi mal genio, y llegué a preguntarle cabreada que qué coño le pasaba...vamos, típico en mi.

Hablamos de ello, y ambas entendimos lo que debimos entender.

Total, que en ésta ultima conversación, había algo más de optimismo, alguna que otra risa...pero hubo algo desconcertante.

Derrepente me dió un ataque de optimismo. No pude controlarlo, no paraba de hablar de que me llevaría a todo por delante, de que afrontaría todo lo que nos está pasando y lo que nos espera, que le echaría valor...y un silencio me aterrorizó durante un eterno minuto.

En mi interior yo misma sabía que estaba autoengañándome, fué una sensación horrible.

Ella me preguntó...¿Tienes ganas de vivir?

En ese momento le respondí:

-Ya me conoces, ahora, en este instante sí, las tengo, pero vuelve a preguntarme mañana, o pasado, o dentro de media hora, puede que quiera que me mates tu misma, y lo sabes.

Solo quiero domir...y soñar...

De que sirve querer vivir intensamente durante diez minutos!!!??!!!

Sirve vivirlos!!

pero querer...

Bueno...cambiando de tema y acabando esta mierda de entrada. Lo bueno de estos dias en los que no he pasado por aqui ha sido:

- Sexo..bueno ;)

- Ayer fuí capaz de salir de casa....para ir al puto super...aunqe me pilló la nieve u casi me meto con el hielo del suelo, pero bueno, algo hice, depués de mas de 8 dias encerrada.

Lo malo:

- El lobito tiene insomnio...

- Yo he empeorado anímicamente hablando, estoy dejando de lado de lado mis contactos bedesemeros así como mis quedadas y prácticas...no me siento bien para nada,

-Y todo lo demas...vah...

...sólo hay que ver las noticias para arder por dentro.

DESAKATO - A la Soledad

Aqui os dejo un temita de unos vecinos mios

DESAKATO - A LA SOLEDAD

Me despierto agarrotado

 pensando en si volverás

 Hoy el tiempo se ha parado

 para poder destrozar callejones que has pisado 

Hoy las velas me desvelan

 No quiero mirar atrás

 pa' escupirle a mi manera 

a la puta soledad que se esconde entre quimeras

 Y me duermo en tu desván

 no quiero problemas

 que desdeñen esta obviedad

 ¡y ya no puedo más!

 Desquicio con mis penas 

no tengo que cambiar 

escupo a mi manera

 a la puta soledad.

 Aprieto bien los dientes 

no puedo soportar ver como se desvanece mi pena al respirar.

 Escribo cuatro palabras 

que me ayuden a ignorar 

que ya no estás a mi lado

 y no puedo rellenar los rincones que has dejado

 Y me duermo en tu desván 

no quiero problemas

 que desdeñen esta obviedad

 ¡y ya no puedo más!

Desquicio con mis penas 
no tengo que cambiar 
escupo a mi manera a la puta soledad.

 Aprieto bien los dientes
 no puedo soportar 
ver como se desvanece 
mi pena al respirar.

Empaño los cristales, que dan a tu ciudad,
 para ver mas borrosa, la luna en su intimidad...


http://www.desakatorock.com/

La Filosofía en el Tocador, Marqués de Sade, diálogo II

SEÑORA DE SAINT-ANGE y EUGENIA.

SRA. DE SAINT-ANGE:

- ¡Eh! Buenos días, hermosa mía; te esperaba con una impaciencia que fácil­mente adivinarás si lees en mi corazón.

EUGENIA:

-¡Oh, querida mía! Creí que no llegaría nunca, tanta era la prisa que tenía por estar en tus brazos; una hora antes de partir, he temblado de miedo a que fuera imposible venir; mi madre se oponía rotundamente a este delicioso viaje; preten­día que no era conveniente que una joven de mi edad viniese sola; pero mi padre la había golpeado tanto anteayer que una sola de sus miradas ha deja­do anonadada a la señora de Mistival; ha termina­do por consentir lo que me concedía mi padre, y he acudido corriendo. Me han dado dos días; es abso­lutamente preciso que tu coche y una de tus criadas me devuelvan pasado mañana.

SRA. DE SAINT-ANGE:

- ¡Qué breve es ese interva­lo, ángel mío! Apenas podré, en tan poco tiempo, expresarte todo lo que me inspiras..., y además te­nemos que hablar; ¿no sabes que es en esta entrevis­ta en la que debo iniciarte en los misterios más se­cretos de Venus? ¿Tendremos tiempo en dos días?

EUGENIA:

- ¡Ah, si no sé todo, me quedaré!... He venido aquí para instruirme y no me iré sin ser sabia.

SRA. DE SAINT-ANDE, besándola: ¡Oh, amor que­rido, cuántas cosas vamos a hacernos y decirnos una a otra! Pero, a propósito, ¿quieres almorzar, rei­na mía? Es posible que la lección sea larga.

EUGENIA:

- Querida amiga, no tengo otra necesi­dad que oírte; hemos almorzado a una legua de aquí; ahora esperaré hasta las ocho de la tarde sin sentir la menor necesidad.

SRA. DE SAINT-ANGE:

- Pasemos, pues, a mi toca­dor, ahí estaremos más a gusto; ya he prevenido a mis criados; tranquilízate, que a nadie se le ocurrirá interrumpirnos. (Pasan a él abrazadas.)

Adversidad (amigas al teléfono)

-Hola nena

-Hola...

-Sabes que al final me compré los zapatos que me enseñaste en la web esa???!! Son geniales!! me los enviarán en 15 dias, creo...

-ah, que bien, ya me los enseñarás

-Qué es lo que te pasa hoy? te noto bajeras, habéis discutido o algo?

-Qué va! no es eso...sólo que daría lo que fuera por dejar de pensar tan sólo un ratito. Siento que en cualquier momento mi cabeza va a estallar como un globo.

-No quieres hablar de ello?

-Nada mujer, son paranoias mias, de esas que no entiende ni el tato, jajaja

-jajaja! dímelo anda, no quiero verte tan seria, me preocupas, además, me he enterado de que últimamente no te alimentas muy bien que digamos.

-Bueno, eso es por la medicación nueva, me quita bastante el hambre, incluso hay dias en los que no me acuerdo de comer, pero no me des la chapa con ese tema tú también, si? es lo que me faltaba!!

-aiissss...que carácter...

-Total...carácter para qué, si no puedo desembocarlo en mis...

-En qué?

-Mierda!!! Ya no aguanto más!! Estoy hasta las narices de todo!!

-Pero cálmate, que te ocurre??

- Lo sabes perfectamente. Sabes que las movidas que tengo en casa con éste a cuenta de los juegos, que ahora no tenemos trabajo ni uno ni otro, que si las depresiones, que si la agorafobia, qué mas? AH!! si, gastos y más gastos, sin ingresos, porque a partir de este mes no va a entrar un puto céntimo en esta casa. Yo ya no se que hacer, si pegarme un tiro, ah!! no, que tampoco puedo, jajajaja, con que me lo pego???

-Ya te dije que tenéis que poneros a buscar trabajo o hacer cursillos.

-MIERDA!!! Qué coño cursillos! nunca puedo hacer nada, si no es por uno es por otro, porque estoy que no me atrevo a salir de casa, que si ataques de pánico que si la hostia, y cuando me siento mejor y tengo la oportunidad, llegan las presiones de falta de pasta y ¡ala! a tomar por el culo el cursillo, y el curro también!!! me da la impresión de que tengo que tirar yo por todo,JODER!

-No es asi, tu tienes que tirar por ti, e intentar alcanzar tus metas, realizar tus sueños...

-Sueños???

Jah!!

sueños....reprimo mis sueños, los transformo en lágrimas. Recuerdas cuando estaba tan ilusionada con lo de la mazmorra y demás? vah...pues ya ves, acabé borrándome de la web aquella, sin ni siquiera despedirme de la poca gente con la que contacté. Todo por apatía, porque perdí toda esperanza de realizar mis sueños, igual que cuando era niña y quería estudiar para labrarme un futuro, ya ves como acabé....y mira como estoy ahora, muerta de asco.

Enamorada, si, o al menos eso creo, pero se me va todo de las manos, no tengo ni las riendas de mi vida...solo hay pastillas, médicos, casa, broncas, nervios e inseguridad...arg.

-Quizás te vendría bien volver a tener sumisos, igual te suben el ánimo, piénsalo

-Desde luego nena, a veces parece que la que te saca 10 años soy yo...un sumiso es una responsabilidad, no un paño de lágrimas, aunque haya gente que lo utilice como tal...a parte que ni ganas me quedan. Me frustra mucho el veme tan mermada con tan solo 23 años, aún asi, prefiero que me odien a que sientan lástima por mi. Supongo que tarde o temprano saldré de esta, o quizá no, no lo se, sabes que al final pienso en todos antes que en mi...

-Si, mal hecho, y además absorbes los problemas de todo el mundo, e intentas ayudar cuando tu estás en el borde del abismo. Venga bruji, deja de llorar y descansa un poco, intenta dormir.

-Eso haré, gracias por estar ahi, me sirve de mucho hablar contigo, aunque no lo creas...te quiero tia.

-Y yo, un besito

-Otro, cielo....

¿Me río o lloro?

No voy a recrearme escribiendo, solo decir que la noche de ayer ni fu ni fa.

Dolor de estómago por la mierda del Cava, (y eso que solo fué una copa), tensión en el ambiente...llamadas que ofrecían cambios de última hora, las cuales me pasé por donde uno se puede imaginar...total que a las 4 de la mañana estaba acostada, con éste a mi lado, comiendo en la cama.

Tardé en domirme porque mi estómago parecía que estaba de rave party, me abracé a él y lo conseguí. Dormí del tirón hasta las 8: 45 más o menos, cuando intenté abrazarlo de nuevo y cómo no, no estaba en la cama, si no aqui en el pc, con sus amantes los videojuegos.

No entiendo muy bien porqué pero el ver que una vez más se había levantado sin apenas dormir, tan solo para jugar...hizo que mi pulso se acelerara se sobremanera, vamos, que casi se me sale el corazón por la boca.

Creo que me está afectando demasiado el tema de los videojuegos...

Ya he vivido con personas que solo vivian para jugar en el pc, y si, eran capaces de levantarse en plena noche, a las o 6 de la madrugada, y tirarse hasta las 3 de la tarde sin parar de fumar, jugar, y tomar red bull o café.

En fin, no quiero hablar mas de este tema, me hace sentir fatal y me pone muy nerviosa el pensar que siempre va a ser asi, que siempre presenciaré comportamientos de ese tipo en gente a la que quiero y que no me hace ni puto caso.

nota: se da la casualidad, de que las personas con esos problemas afines, no sólo coinciden en eso, si no en la dejadez, depresión, apatía, irritabilidad...dejan trabajos, no luchan por su vida, y tampoco se dejan ayudar...aunque, estoy yo guapa para hablar.

Que conste que por eso no dejo de quererlo, solo necesito expresar lo que siento por dentro, prefiero hacerlo así, que contarlo a amigos y demás, aquí es como si hablara conmigo misma, pero a la vez, pero sé que en cualquier momento puede aparecer un comentario de alguna persona que se sienta idntificada...no se, jajajaja, ¡me he hecho un lio yo sola!

Hasta la próxima :p